重新設定

我為你感到悲傷。 早知如此，何必當初呢？ 但由於這一切都是我的業力產生的幻象，因此並沒有什麼真正值得悲傷。只是為你感到一點點的心酸。就像看電影時，我們也會為劇中人物感到心酸一樣。 就像那隻只有我看得到的大象。 我學會了，不再因為驚恐而向別人求援，因為大象並不真實存在。而我求援的對象，也不存在。連我本身也只是夢裡的片影。 這樣的悲傷，才真的稱得上浪漫。因為浪漫只出現在電影裡。

然後我看到，那個洞又打開了。 鮮紅色的血像花一樣打開。 眼角微熱，眼淚無處可流。 我用我的雙手掐死了那隻鱷魚。 就像我一直以來對自己做的。 整個晚上心臟都像是火在燒一樣。 久違的。 把自己抽離了，人生就不是我的了。 我很開心，自己又一次搞砸了。 然後又開始流血了，又開始流血了。 心臟有一顆大石頭，嵌著一顆大石頭。 好想哭，但哭不出來。

他們在螢幕上說著We're losing the momentum。 我想著我有好多名字，人生每個階段遇到的人都用不同的名字稱呼我。就算是同一個英文名字，也被用不同方式發音。我不是很在乎別人怎麼叫我，喀呀，咖踢呀，K呀，我都不會覺得被叫錯。 因為這些人都會離開，每個人都會離開。 我也會離開。 經痛了兩天了。 從小就是這樣，每次經痛時就特別煩。好像越是反抗那個標籤，就越痛一樣。不管吃什麼止痛藥都不會止的痛。 我看過做這份工作的樣子。 在正式上班後的兩週我突然想起來，我看過那個影像，半夜在電腦前跟外國人開會的影像。 但影像的一部分沒實現了，還真奇怪。但也無所謂了，好像真的假的都也無所謂了。 左肩膀還是持續痠痛，脖子也是。每天每天都是這樣，身體要完全沒有疼痛感的日子一個月大概只有幾天。 住家對面新開的宵夜店，半夜抽油煙機的聲音在安靜的街道上特別大聲。好像很吵，但又睡得著。持續著翻到三點睡著中午醒來的生理時鐘已經好幾週了，唯一的缺點是回到台南卻爬不起來吃虱目魚。 前一天晚上買的圓仔湯酸掉了，喝的時候酸酸的味道留在舌頭上，吃什麼都有一個酸味。一邊忍痛一邊做數據，肚子裡好像有一個大石頭生不出來。 天黑了，例常的會開得毫無力氣，痛到無法專心，打開blogger寫這些廢話。 明天我要早起吃虱目魚。(隔天註記：還是沒爬起來。）

這世間的準則，我一件都不想遵守。 就像有人會說，遵守交通規則是為了保護行人。但我並不想遵守。 我想要闖紅燈，逆向，穿越平交道，看見自己的屍體在鐵軌下破碎。 我想要看到那樣的支離破碎。 我一直在重複同樣的錯誤，所有環節一一複製的錯誤人生。就像一直重複播放的跳水畫面，一直按replay，好像除了按下人生的終止鍵才可以讓瘋狂空轉的機器停下來。 我的人生就是那樣。 我想按下終止鍵。